先週も、少し書き記したが、改めて、その時の気持ちを書こうと思います。
毎年受けている、乳がん検診。
今年も、もちろん受診。
１０年以上、毎年の検診を欠かさない。
ここまでは、例年通り。
でも、今年は、初めて、がん検診のその後の検査を受けた。
乳房針生検。
数年前の授乳中から、いわゆる、良性のしこりがあり、これまでも、見て頂いていた。
そして、その後、転勤を繰り返し、毎回、その事を告げた上で、『異常なし』の診断を受けてきた。
だが、今回…
今の土地に越してきてから、病院は、変わっていないが、見て頂く先生が変わり、
『半年後にもう一度受診していただき、様子見て、一度、針を刺してみましょう』
と言われた。
⁈
まさか、そんな事を言われると思わず、一気に不安が押し寄せた。
そして、これまでの経緯や、半年後は、転勤しているかもしれないことなどをお話しし、最終的に、２週間後に、検査予約を入れた。
不安で不安で、たまらなくなった。
今までの経緯からして、悪いものである可能性は、低いものの、こればかりは、調べてみなければ分からない。
普段通り、時は流れているのに、その流れの中を、私だけがスローモーションで動いている様な、心ここにあらずな感覚。
だが、そんな、動揺している自分を、どこか、客観的に捉えている自分もいてて…
動揺しているのか、冷静なのか、どちらが本当の自分の感情なのか、よく分からなかった。
だが、明らかに、いつもの自分ではない。
検査までの２週間、どうしよう…
しかし、そんな中、少し救われたのが、今月は，特に忙しかったこと。
本当なら、不安に押しつぶされそうなぐらいだが、目の前に、やらなければならないことがあるおかげで、自分の本当の気持ちを、見て見ぬふりすることができた。
だが、日常、どんなに、冷静を取り繕っていても、自分の気持ちに正面から向き合って、正直に書いてきたこのブログは、３週間、書けずにいた。
そして、検査の日…
乳房に麻酔をし、針を刺す。
怖かった。
もはや、結果よりも、この検査の方が、怖かったのかもしれないと思うほど。
待合席まで付き添ってくれた主人の方を、何度も振り返りながら、中に入る。
中にいらっしゃったのは、女性の方。
異常に緊張している私を見て…
『怖いよね。でも大丈夫。先生も、お話ししながら、ざっくばらんに検査してくれるから。』とおっしゃって下さる。
そして、その言葉通り、検査している半時間、先生と、女性の方と、私と、ずっと他愛もない会話をして、時には笑い声も上げていた。
痛みもまったくなく、検査終了。
先生方の作り上げて下さった、楽しい雰囲気と、私の不安な気持ちに、さりげなく寄り添って下さるお心遣いのおかげで、本当に、この2週間に積み上げられた重たい不安が、一気に軽くなった
結果は、１週間後。
もちろん、まだまだ不安はあったのたが、先生方のおかげで、前の2週間よりは、気持ちを落ち着かせることができた。
そして、異常なし。
本当に、本当に、ほっとした。
やっと、時間の流れと、同じスピードで、自分が動けている感覚に戻った。
この３週間、繰り返し考えたことは、自分に、もしものことがあったら、子供たちは、どうなるのだろう、ということ。
それと同時に、沢山の気づきも得た。
今、当たり前の様に送っている日常が、いかに幸せな毎日かということ。
不安のどん底にいる時に、さりげなく寄り添って下さる先生方に、本当に救われたこと。
そして…
年を重ねるに従って、どんなに気を付けていても、今回の様な出来事が、避けては通れないという現実を思い知った。
だからこそ、改めて、日々の生活と、周りの方の優しさに感謝しなければいけないと感じたし、1日1日を、丁寧に…でも、悔いなく大胆に生きていかなければならないと思った。
全てを終え、お会計の順番を待っている間に知った、宅建の合格。
涙が出るほど嬉しかった。
今年１年、色々なことがあったが、もう、これまでのことを、振り返る余地もなく、この２つの結果を知った、１１月２２日が、私にとっての特別な1日であることは、間違いないのだ。
そして、当時の気持ちを、こうやって、ブログに記すことができている今に感謝。
